つれづれ
久しぶりにブログを書く。
長らく書くモードに入れる時間がとれませんでした。
ひさしぶりだからか思うことがうまく言語化できない。
人に話せないのがつもりつもってドロドロしたものがずっと身体に入ってる気がする。
そういうのは表情を曇らせたり強張らせたり身体の動きを鈍くしたり直感に反応するスピードを遅めたりしている気がする。
このままではなにかがヤバイと思ったのでとりあえず拙い文だけどつらつら書いてみます！
１つ目
・戦争とかミサイルとかかなしい。
みんなでお野菜作ってみんなで食べたらいいじゃないのって思う。
２つ目
・感謝の気持ちが湧いてこない。
こう書くと人間としてダメだと思われるんじゃないかとこわい。
付け加えておくとなんか辛いもやもやな気持ちがあり、感謝が麻痺してる感じ
今現在の私の立場を説明すると...
・結婚して家を出て島に移住してみたけれど、いろいろあって実家に赤ちゃんを連れて帰ってきて住まわせてもらっている。（出戻り）
・家事があまりできないので母や妹がご飯を作ってくれている。
（できても時間がかかったり詰めが甘くて部屋が散らかったりする。最近そういう性質があるっぽいことがわかってきたんだけど。）
朝起きたら母がごはんを作ってくれていて私はごはんをよそって1歳のこどもに食べさせながら自分も食べる。
（時間がかかるけど片付けはする。なかなか片付けないのでいつも同居の家族から注意される。）
ご飯作ってもらったり手が空いた時に赤ちゃんのことを見ててもらったり、度々探し物を探すのに協力してもらったり部屋の片付けを手伝ってもらったり。
感謝するような事例をいろいろ受けているのに感謝の気持ちが湧いてこない。
辛いもやもやがなんなのかよくわからん。
※後日、だんだんわかってきた。
島暮らししてた時の辛かったこととか、まだ心に残ってるっぽかった。
辛いとか書くとよく言われるのは
「もっと大変な人がたくさんいるよ」
「自分だけがつらいと思ってんなよ」
とか？
でもそう感じてしまうもんはどうしようもないじゃん。
つらい人が少なくなればいいなと思います。
優しい社会を作りたいです。
孤独感とかわかってもらえない感が10代の時からあったけど
未だにあるなぁ。
大人になったら変わるとか
家を出たら変わるとか
旅に出たら変わるとか
瞑想したら変わるとか
結婚したら変わるとか
子供産んだら変わるとか思ってた。
変わってない。
一緒に考えてくれる人がいたらいいなと思う。
けど誰かに頼む勇気がない。
私のこと好きな人がいてくれたらいいけど誰も好きじゃないんじゃないかと思う。
もしかしたら少しは好いてくれる人がいるかもしれないとも思う。
あと、何かしてもらっても何を返したらいいか。
どこかに働きに行ってお金を稼ぐのはできないので（融通のきく場なら違うかもしれないが今の所そんなところを知らない）、他の方法で何か喜ばれることができたらいいなと思う。
絵を描いたりなんか謎なもの作ったりすることはできるけどなにをしたら喜ばれるのかわからない。
自分がしたいことで喜ばれるのが一番いい。
喜ばれたいなぁと思う。
前に父母にマッサージしたら喜ばれたのが良くてマッサージの研修に行ったことがあった。なんとなくならそれもできる。疲れるので元気があるときに。
先日とあるシェアハウスに赤ちゃんと一緒に泊まらせてもらった。夜、赤ちゃんがなかなか眠らなくて寝かしつけに時間を要していたとき、住人のかたが布団のそばで眠るまで見守っててくださった。泣きそうになった。のを思い出した。
ふと感謝の気持ちがわいた時は世界がキラキラしだす。
だから感謝できる心の状態になったらいいと思う。しかし強要されるとそれはなんか違うと思う。なろうと思ってなれるもんちゃうし...
家のない生活になれば感謝できるだろうと思う。
赤ちゃんと家のない生活をするのは赤ちゃんによくないしやるなら私1人だけど今赤ちゃんと離れるのはむつかしい。
家のない生活は極端だけど、
赤ちゃんとでかけていろんな人に触れたい。
いろいろなことが当たり前でない環境にいないとダメになりそう。
道中や出先で赤ちゃんのことを少しサポートしてくださるかたがいたらいいなぁと思う。
ネットを絶つのもいいかもしれない。
何も情報入らないのはすごく怖いだろうな。
私にできることってなんだろう。
わたしだからできることを考えてみた。
私みたいなあまちゃんな人間は世の中で少数なのかもしれないけど、
なんだかんだ私はこういう自分を許してしまってるから、似たような人がいればその人のことも許せるなぁと思った。
この歳で、子育てしててもそれでもまだ自分のことを考えることに時間を使っている。10代のころから変わってない。
自分の心、大切。
まとまりなく
思ってることをつらつら書いてみました。
読んでくださった人ありがとうです。
それではまた。
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